Što kad žena želi seks češće od muškarca?

Klijentica mi se požalila prošli tjedan na muža. Rekla je da su djecu, kad je završila škola, odveli baki i djedu na more i sad su njih dvoje sami. Ona je očekivala da će sad moći češće razmjenjivati nježnosti, da će hodati goli i opušteni po stanu, da će biti više seksualnih odnosa.

Pred djecom su pažljivi i ne upuštaju se u strasnije dodire dok djeca ne zaspu, a kako zaspu relativno kasno, onda već i ona i muž budu umorni pa su se seksualni odnosi prorijedili. Zato je njena fantazija bila da će sada, kad su djeca na moru, ona i muž moći malo ”ludovati” po stanu.

Prva dva dana ”ludovanja” nije bilo, ali je ona računala da su umorni i da im treba malo više odmora. Nakon ta prva dva dana ona je pokazala inicijativu za nekim drugačijim aktivnostima, hodala je gola po stanu, grlila muža i štipkala ga, plesala oko njega, predložila mu da se i on skine ali on ju je glatko odbio. Kad ga je otvoreno pitala o čemu se radi i zašto ju odbija, on joj je rekao da je umoran, da mu je vruće, da će se maziti navečer…

Umjesto ”ludovanja” i više seksa, što je ona očekivala, našli su se u situaciji zahlađenih odnosa i ljutnje, svatko zbog svog razloga. Ona se pita kako je moguće da ona želi seks više od njega, a takva situacija se prije nije događala? Pita mene kako je moguće i što činiti kad žena želi seks češće od muškarca? 

Kad je navečer zaspao, zagrlivši ju, ali bez maženja, ona se počela brinuti. Zbog brige oko toga što se događa, jer to nije situacija koja joj je poznata i to nisu reakcije koje je njen muž imao prije u njihovom braku, počela je snažnije inzistirati na razgovoru i malo ga pritiskati i, kako je sama rekla, riječ po riječ i eto velike svađe.

Umjesto ”ludovanja” i više seksa, što je ona očekivala, našli su se u situaciji zahlađenih odnosa i ljutnje, svatko zbog svog razloga.

Ona se pita kako je moguće da ona želi seks više od njega, a takva situacija se prije nije događala? Pita mene kako je moguće i što činiti kad žena želi seks češće od muškarca?

U razgovoru sam uvidjela da ona čvrsto vjeruje u to da muškarci žele seks češće ili, još bolje rečeno, da je ”normalno” da muškarci više misle na seks i da češće imaju inicijativu, te da je očekivano da će žena biti ta koja će odbijati seksualni odnos.

Iskustvo u njihovom braku, a i u nekoliko odnosa s partnerima koje je imala prije braka, do sada je potvrđivalo njeno uvjerenje. Što se sad događa? Ona ne sumnja da ju muž vara, sigurna je u njegovu ljubav i vjernost, ali se osjeća loše zbog toga što su njena očekivanja za seksualnim kontaktom veća i intenzivnija od njegovih.

Zaista je istina, to nam potvrđuju različita istraživanja, da muškarci u prosjeku češće i više misle na seks i da je, u prosjeku, inicijativa za seksualne odnose češće dolazi s muškarčeve strane nego sa ženske. No prosjek ne pokriva sve situacije i sve parove.

Priča ovog para očito izlazi iz tog prosjeka, kao i očekivanja žene koja se, s dosta tuge i zabrinutosti, požalila na situaciju u kojoj se našla.

Spomenula sam joj pitanje seksualne motivacije i zainteresirala se čuti više o tome. Seksualna motivacija je veoma važna kad govorimo o seksualnoj želji. Ona je pod kontrolom dvostrukog upravljačkog mehanizma koji imaju i muškarci i žene, a sastoji se od takozvanog ”motora” i ”kočnica”

Tuga i zabrinutost su se kod nje pojavile i zato što se počela pitati, kao što se često pitaju osobe koje se nađu u sličnoj situaciji, da li je prestala biti privlačna svom mužu? Da li je problem u njoj? Kaže da je osjetila da se promatra pred ogledalom drugačijim očima nego prije i osjeća da joj se malo poljuljalo samopouzdanje.

Spomenula sam joj pitanje seksualne motivacije i zainteresirala se čuti više o tome. Seksualna motivacija je veoma važna kad govorimo o seksualnoj želji. Ona je pod kontrolom dvostrukog upravljačkog mehanizma koji imaju i muškarci i žene, a sastoji se od takozvanog ”motora” i ”kočnica”.

Motori su pobuđivači, a kočnice su potiskivači. Imamo fiziološke i psihološke pobuđivače i potiskivače. Nabrojit ću samo neke.

Fiziološki pobuđivači su testosteron, afrodizijaci i fizikalna/genitalna stimulacija. Psihološki pobuđivači su privlačni partner/ica, erotska stimulacija, fantazije, ljubav i udvaranje…

Fiziološki potiskivači su hormonalni poremećaji, lijekovi sa spolnim nuspojavama, a psihološki potiskivači su neprivlačni/a partner/ica, negativne misli, umor, iscrpljenost, stres, ljutnja i srdžba.

Dakle i muškarci i žene imaju pobuđivače i potiskivače. I kod muškaraca i kod žena moguće je da dođe do neravnoteže tih mehanizama. Normalna spolna motivacija ovisi o dobroj ravnoteži između pobuđivača, koji pokreću našu želju za seksualnim činom i potiskivača, koji koče naše seksualne porive.

Ako ti kontrolni mehanizmi zataje, osoba doživljava nefunkcionalan rast ili pad seksualne želje i to se može jednako dogoditi i muškarcima i ženama.

Klijentica je odmah pitala: a što ona može učiniti? Očito su kod njenog muža aktivniji potiskivači. Kako ona može kod njega povećati pobuđivače?

Istraživanja nam pokazuju da žene više nego muškarci kritiziraju i predbacuju razne stvari svom partneru ne smatrajući da čine nešto loše, nego smatrajući da moraju partneru skrenuti pažnju na to što on radi krivo da bi ubuduće mogao bolje

Rekla sam joj da pokuša s mužem pričati o mehanizmu seksualne motivacije i dala joj tablicu s objašnjenjima koju bi bilo dobro da komentira s mužem i da zajedno pokušaju razumjeti što se događa.

Da li je njen muž možda imao intenzivniji period na poslu, pa je iscrpljen i umoran zbog posla više nego prije? Da li se brine za svoj posao ili smanjenje plaće, jer egzistencijalne brige oduzimaju jako veliku količinu energije? Da li je napravio jako veliku disproporciju u vremenu koje ulaže u svoju ulogu poslovnog čovjeka i ulogu partnera ili muža?

Ako jest, očekivati je da će se motivacija za seksualni kontakt smanjivati, jer muškarac jednostavno nema više ni fizičke ni emocionalne energije za svoju partnericu, a često ni vremena. A to pak kod partnerice može pojačavati želju za seksualnim odnosima jer joj on nedostaje. Moja klijentica se prepoznala u toj situaciji – kako je muž izbjegavao njene inicijative, tako je kod nje rasla želja za intimnošću i seksualnim odnosima.

Nadalje, važno je iskreno pogledati i kakav je njihov međusobni odnos u zadnje vrijeme? Da li su možda prisutna njena predbacivanja, kritiziranje, okrivljavanje?

Istraživanja nam pokazuju da žene više nego muškarci kritiziraju i predbacuju razne stvari svom partneru ne smatrajući da čine nešto loše, nego smatrajući da moraju partneru skrenuti pažnju na to što on radi krivo da bi ubuduće mogao bolje…

Nisu svjesne da baš to kritiziranje može potaknuti potiskivače, a smanjiti pobuđivače.

Moguće je i da je u njihovom odnosu nešto sasvim drugo – da je možda on nju stavio na takozvani ”emocionalni pijedestal”, pa osjeća prema njoj jako nježne i intenzivne osjećaje ljubavi i poštovanja, ali ju ne može doživljavati kao seksualni objekt jer ima osjećaj da bi ju time povrijedio?

Otvorenim i zrelim razgovorom, bez predbacivanja, distanciranja, pritisaka ili odbacivanja puno toga se može otkriti i bolje razumjeti.

I kad par upozna i rasvijetli neke od potiskivača koji su na djelu u njihovom odnosu, onda je važno malo se pozabaviti i pobuđivačima – da li su njih dvoje svjesni što svakog od njih pali i što bi moglo pobuditi želju? Što bi funkcioniralo kod njega? Da li to oni mogu realizirati u svom odnosu?

Ono što može pomoći su erotska stimulacija, fantazije, romantični zajednički trenuci. Također eliminiranje stresa, preopterećenosti poslom, razrješavanje nekih akutnih konflikata.

Fiziološki pobuđivači su testosteron, afrodizijaci i fizikalna/genitalna stimulacija. Psihološki pobuđivači su privlačni partner/ica, erotska stimulacija, fantazije, ljubav i udvaranje… Fiziološki potiskivači su hormonalni poremećaji, lijekovi sa spolnim nuspojavama, a psihološki potiskivači su neprivlačni/a partner/ica, negativne misli, umor, iscrpljenost, stres, ljutnja i srdžba

Ponekad par (ili jedna osoba) nije svjestan da je dovoljno ustvari malo da bi se situacija oslobodila nepotrebne napetosti.

Da je klijentica rekla mužu otvoreno i izravno da bi ona željela da, sad kad nema djece, njih dvoje malo više ”luduju”, a da je on njoj otvoreno rekao da se osjeća iscrpljen i da bi želio nekoliko dana samo biti na miru, bez obaveza oko domaćih zadaća, vožnje na aktivnosti, spremanja za školu, a da to ne znači da nju želi manje nego prije, nego da mu treba malo vremena da dođe k sebi, možda bi velika svađa i bolne emocije bile izbjegnute.

Nadam se da će to, u budućnosti, biti slučaj te da će i ona i on znati otvorenije i jasnije izreći svoja očekivanja i potrebe, pa time doživjeti manje pritisaka i odbijanja.

Dakako, smanjena seksualna želja i seksualno odbijanje mogu biti, i uglavnom jesu, vrlo ozbiljan problem u vezama, no o tome detaljnije u jednoj od sljedećih kolumni.

Upoznavanje sa seksualnom motivacijom, potiskivačima i pobuđivačima već mogu učiniti puno dobra svakom paru, pa se nadam da će to biti slučaj i kod para o kojem sam danas pisala i da strah da je nešto jako pogrešno jer žena želi seks više od muškarca više neće biti njena tema.

***

Nataša Barolin Belić
gestalt psihoterapeutkinja, EAGT, ECP
seksualna terapeutkinja
www.barolinbelic.com
natasa@barolinbelic.com
GSM: +385 (0) 95 57 35 562

    •  Da li je naš seks dovoljno dobar?
    •  Masturbacija i ljubomora
    •  Voljeti, a ne posjedovati
    •  ''Smoke Gets in Your Eyes''
    •  Erektilne smetnje iz ženskog ugla
    •  Starija žena, mlađi muškarac
    •  Stariji muškarac, mlađa žena: smeta li razlika u godinama?
    •  Što nesigurnost čini seksu?
    •  Bol za vrijeme seksualnog odnosa
    •  ''Normalno'' i ''nenormalno'' u seksualnom životu

> Svi tekstovi ovog autora